1、“你临死的遗言是什么”“能不能换个医生试试我总感觉我能活”
2、每天早上我的床都要死命拽着我，不让我走，真是太腻歪了，不行，我得在想个办法治治它。
3、以前有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
4、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
5、你喜欢的人总是在你三天不洗头两天不洗脸的时候出现。
6、老师提问学生；人生最高的境界是什么？学生答；能拿沙特的工资，住英国的房子，戴瑞士的名表，娶上韩国的女人，包养日本的二奶，做泰国的按摩，开德国的轿车，坐美国的飞机，喝法国的红酒，吃澳洲的海鲜，抽古巴的雪茄，买俄罗斯的别墅，老师批语：?嗦，你不就想当个中国干部嘛！
7、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
8、发改委自月日零时起将汽柴油价格每吨均提高元．各地民众获得消息后纷纷表示，由于涨价油品并不包括地沟油，因此对实际生活影响并不大。
9、谁说过“念念不忘，必有回音”，喜欢的人从来没有照顾过我，想一夜暴富，从来没有实现过。
10、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。
11、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。
12、小的时候看电视说鸟巢丰富的血液，那天燕子窝戳下来，把锅煮很长一段时间，还添加了一个匙糖，如果不是因为我的母亲对我一巴掌过来，我将成为我们村吃土的第一人。
13、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
14、我从不以貌取人，但我决心以貌取人。
15、公鸡和他的朋友说：“我把我的爱告诉了小母鸡，它似乎成功了。”哦？A：祝贺你！你是怎么表达你的爱的？”我说我喜欢你，你给我生个孩子。”它是怎么回答的呢？”他说：“我给你一个鸡蛋！”。
16、咱俩关系这么好，你这么照顾我，这样吧，下辈子无论你做牛做马--我都拔草给你吃。
17、半夜发现家里有小偷，我紧张得呆在床上不敢动，甚至还有点期待他在我家里搜出点钱来。
18、家里煤气漏了，突然想起了老师s。
19、爱是互补的。当我认为我的男朋友不好是因为我很好时，我就不会那么生气了。
20、不幸就是当幸福敲门时，我碰巧不在家。
21、铁公鸡会留下一点锈，你是不锈钢公鸡。
22、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的！
23、由于小磊长着一张大馅饼脸，每个人都嘲笑他，这让他很沮丧，渐渐地变得沉默。每当夜深人静，小磊就会郁闷地对着镜子里的自己，贪婪地直流口水。
24、平凡的青春：下雪了，我可以陪女朋友打雪仗。高帅夫：我又可以在雪地里遇到很多女孩了。可怜的小文件：雪，我可以做一个雪人陪我。二力青春：雪拌点白糖真好吃。
25、长颈鹿说:兔子，真期望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的透过我的长脖子，那美味能够长时刻的享受。兔子毫无表情的看着他在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？兔子慢悠悠的说:你吐过吗
26、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
27、羡慕两种类型的女孩，一个是游戏良好的小偷，一个是力量的游戏坑，但会表现得像个被宠坏的孩子，我属于卡在中间，和坑，不会像一个被宠坏的孩子，但我发誓。
28、女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。
29、男人喜欢漂亮脸蛋，女人喜欢甜言蜜语。所以女人化妆，男人撒谎。
30、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
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